skip to Main Content

Paljude paaride jaoks on väljakutseks regulaarselt kohtingul käimine. Takistusi võib olla mitmeid, nt pole ideid kuhu minna või mida seal teha. Samuti on levinud väljakutse vestluste algatamine suhte jaoks olulistel teemadel. Nii lihtne on vestlusi olulistel, kuid rasketel teemadel edasi lükata.

See artikkel on kokkuvõte John Gottmani, Julie Schwartz Gottmani, Doug Abramsi ja Rachel Carlton Abramsi raamatust “8 kohtingut: eluaegse armastuse olulised vestlused.” Raamatu autorid on põiminud kaks huvitavat valdkonda kokku üheks tervikuks. Need on kohtingud ja vestlemine teemadel, mis mõjutavad suhet pikas perspektiivis.

Kas teie eesmärgid, isiksused ja uskumused kattuvad? Järgides autorite soovitusi, saad loodetavasti vastused neile küsimustele ning süvendad ühtlasi ka oma suhet, lisades sinna rohkem armastust.

Kõikvõimalikest olulistest teemadest on autorid välja valinud kaheksa kauakestva suhte jaoks olulist teemat. Üks teema kohtingu kohta. Kui näiteks korra kuus üks neist kohtingutest ette võtta, saab aastaga kindlasti ringi peale. Ja miks mitte seda igal aastal teha.

Kohtingute järjekord ei ole oluline.

Pühendumine ja usaldus paarisuhtes

Esimene teema: usaldus ja pühendumine on iga kestva suhte nurgakivid

Küsi hakatuseks endalt, mida sinu jaoks usaldus ja pühendumine tähendavad? Minu jaoks tähendab pühendumine suhtele olla abikaasa jaoks olemas olemas. Samuti vältida olukordi, mis võivad viia truudusetuseni. Selliseid olukordi tuleks igal juhul vältida, sest sõltumata sellest, mis seal täpselt toimub, mõjutavad need usaldust negatiivselt.

Selle asemel, et otsida kedagi teist, kellel pole sinu kaasa puudusi ja nõrkusi, räägi avameelselt oma tunnetest ja vajadustest abikaasaga.

Usalduse ja pühendumise teemalise kohtingu ettevalmistamsieks:

  • Mõtle, mida sinu jaoks usaldus ja pühendumine isiklikult tähendavad.
  • Abiks võib olla, kui mõtled oma vanemate peale, kuidas usaldus ja pühendumine mõjutasid seda kodu, kus sa üles kasvasid.
  • Lisaks, tuleta meelde mõned näited sellest, kuidas abikaasa on hiljuti sinu suhtes pühendumist üles näidanud.

Kui kohting on käes, siis on suhtlemine väga oluline. Küsige üksteiselt korda-mööda küsimusi nagu näiteks:

  • Millal sa viimati mind ei usaldanud ja mida ma oleksin saanud teisiti teha?
  • Mida ma saaksin teha, et näidata oma pühendumist sulle ja meie suhtele?
  • Mille poolest erinevad meie usalduse ja pühendumise definitsioonid ja kuidas me saaksime need erinevused kõrvaldada?

Esimese kohtingu kohavaliku osas võiks minna nö kindla peale. Vali koht, mis mõlemale kindlast meeldib ja kus mõlemad ennast turvaliselt ja mugavalt tunnevad, ilma, et keegi tülitaks või segaks.

Konfliktide lahendamine paarisuhtes

Teine teema: konflikt on osa igast suhtest, kuid tülitsemiseks on õige viis

Kõik paarid tülitsevad. Tegelikult võivad tülid olla lausa terapeutilised ja terve viis omavaheliste erinevuste väljendamiseks ning üksteise tundmaõppimiseks.

Oskus konflikte lahendada on üks eduka paarisuhte nurgakivisid. Uuringud näitavad, et kõige õnnelikumad paarid on need, kes suudavad konflikte lahendada, kuulavad partnerit ja püüavad näha teise vaatenurka.

Enne konfliktide teemalist kohtingut:

  • Alustage individuaalselt ja koostage kumbki nimekiri teemadest, milles teil on märkimisväärselt erinev arusaamine. Nt majapidamistööd, lapsed, raha kasutus jne
  • Nimekirja koostades võid ka mõelda võimalustele, kuidas neid konflikte ületada. Samas arvesta võimalusega, et mõningaid erinevusi ei ole võimalik kõrvaldada.

Kui kodutöö tehtud, on aeg kohtingule minna. Selleks korraks on parem valida mõni privaatsem koht, juhuks, kui olukord liiga kuumaks läheb.

  • Rääkige ja kuulake korda mööda! (ja ärge mingil juhul katkestage üksteist)
  • Võta oma nimekirjast üks haaval teemasid, selgita, miks see sulle oluline on ja milliseid võimalikke kompromisse sa näed.
  • Kasulikuks võib osutuda ka see, kui arutate, kuidas teie lapsepõlvekodus konflikte lahendati ja kuidas see täna teid mõjutab.

See kohting võib lõppeda konfliktiga, kuid on võimalusi, kuidas neid värskeid haavu kohe ravida. Näiteks, kui tüli on veidi jahtunud:

  • jagage üksteisega, mida te konflikti ajal tundsite
  • proovige aru saada, millest see alguse sai ja saaksite tulevikus sellist konflikti vältida
  • arutage, kuidas saaksite oma järgmise konflikti ajal paremini käituda.

Pea meeles, et ilusate kohtadeni viib tihti raske tee.

Seks ja intiimsus paarisuhtes

Kolmas teema: seks ja intiimsus võivad olla mõne paari jaoks rasked teemad, kuid neist on oluline rääkida

Millegi pärast räägivad avatult seksist ainult vähesed paarid. Samas, uuringud näitavad, et paarid, kes arutavad oma seksuaalelu avatult, seksivad rohkem, kui need, kes sellest ei räägi. Ja naised sellistes paarides saavad sagedamini orgasme.

Eriti paaridele, kes tulevad väga erineva taustaga peredest, võib see kohting raskusi valmistada. Autorid toovad näite ühest paarist, Katya ja Ethan.

Katya kasvas üles peres, kus räägiti seksist avatult, kuid Ethan ütles, et tema isa minestas, kui kuulis sõna “vagiina”. Kuid järgnevaid küsimusi kasutades, suutsid nad selle kohtingu siiski edukalt sooritada.

Valmistumine kohtinguks:

  • Kohaks võiks sobida midagi romantilist, küünlavalgel õhtusöök restoranis või üksildane rannasopp. See kohting peaks olema romantiline — kui see läheb hästi, võib see lõppeda armatsemisega. Riietu vastavalt!
  • Enne kohtingut, kompa pinda ja uuri, mil moel on võimalik kaasaga seksist rääkida. Kui seksist rääkimine osutub raskeks, uuri välja miks. Põhimõtteliselt ei ole siin õiget või valet viisi. Võti on ausus ja avatus.

Kui kohting on käes, on aeg küsida ja vastata mõnedele küsimustele.

  • Millised on teie omavahelised parimad seksuaalkogemused?
  • Millised abikaasa tegevused sind erutavad?
  • Milliseid seksuaalseid tegevusi sa tahaksid proovida aga pole julgenud küsida?

Neile küsimustele vastates tuleks järgmist meeles pidada. Ole väga spetsiifiline vastates küsimusele, milliste kehaosade puudutamine sulle meeldib või millised sinu lemmik asendid on. Ebamäärasus tekitab ainult rohkem segadust.

Töö ja rahaga seotud teemad paarisuhtes

Neljas teema: töö ja rahaga seotud teemade lahendamine on oluline osa heast suhtest

Töö ja soorollide teema on viimaste aastakümnetega tublisti võrdsemaks ja õiglasemaks muutunud, kuid sellegi poolest on see teema jätkuvalt ühiskonnas aktuaalne ja mõjutab ka meie lähisuhteid. Näiteks oli 2017. aastal Eestis EL-i suurim sooline palgalõhe.

Tihti võtame perekonnas iseenesestmõistetavalt seda, kui mõni pereliige teeb olulise osa kodutöödest. Selleks võib olla mees, naine või mõni teine lähisugulane. Olgu siis selleks tööks laste hoidmine, toidu valmistamine, millegi parandamine, tehnika hooldamine, riiete pesemine vms. Kui need tööd tuleks teenusena osta, mõjutaks see pere eelarvet märkimisväärselt.

Väidetavalt maksaksid USA-s kodutööd umbes 90 000 dollarit aastas, kui tuleks keegi palgata, kes neid teeb. Võrdluseks, keskklassi aasta sissetulek jääb seal umbes 45 – 100 tuhande dollari vahele. Ehk, jutt käib kahest keskmise palgaga inimese palkamisest.

Kuidas aga soorollid paarisuhet mõjutavad? Pew Research leidis 2007. aastal, et kodutööde jagamine on pikaealiste suhete kolmas kõige olulisem komponent, kohe peale truuduse ja tervisliku seksuaalelu.

Valmistudes kohtinguks, küsi endalt järgmisi küsimusi:

  • Kas su vanematel oli sääste?
  • Kas sõitsite regulaarselt puhkama?
  • Kui kokkuhoidlikud olid sinu vanemad?

Kui oled neile küsimustele vastanud, on aeg minna kohtingule — ja see peaks olema nii odav, kui võimalik — ei mingeid peeneid restorane. Kaalu toidu kaasaostmist ja kodust kohtingut.

Kohtingul:

  • Jagage korda mööda oma perekondliku ajalugu, mis on seotud rahaga.
  • Siis öelge kumbki üksteisele kolm viisi, kuidas partner suhtesse panustab — rahaliselt või muul moel — mida te väga hindate.
  • Olge avatud jagama oma raha ja tulevikuga seotud lootusi ja hirme.

Töö, soorollide ja rahakasutuse osas ei ole niivõrd oluline see, kuidas täpselt sinu peres need korraldatud on, vaid see, et kõik osapooled oleksid olukorraga rahul ja halle alasid oleks võimalikult vähe.

Pereplaneerimine ja lapsed

Viies teema: pere ja lapsi puudutav on tõsine asi ja vajab põhjalikku arutamist

Erimeelsused laste saamise või kasvatamise osas võivad olla lahkumineku põhjuseks. Lapsed võivad ka pangakonto lõhki ajada. Lapse 18 aastaseks kasvatamine Ameerikas maksab keskmiselt 192 000 eurot (umbes 10 680 dollarit aastas).

John Gottman väidab oma uuringute põhjal, et paarid, kes saavad lapse esimese nelja abieluaasta jooksul, langeb abielu õnn 67%. Ja see kaotatud abielu õnn ei tule tagasi enne, kui lapsed on pesast väljas — kui siis ollakse veel abielus muidugi.

Kuidas selle laste teemaga toime tulla? Esiteks, mõlemad vanemad peavad olema seotud raseduse ja sünnitusega. Uuringud näitavad, et kui isa on raseduse ja sünnitusega seotud, on väiksem konfliktide oht ning võimalus, et abielu õnn ei vähene.

Teiseks, lapsevanemad peavad tähtsustama omavahelist intiimsust. Oluline on regulaarselt ühenduses olla, kas kohtingute või pideva suhtlemise kaudu.

Kohtingu küsimused, millest tuleks rääkida, on üsna ilmsed.

  • Milline on sinu ideaalne perekond?
  • Kas see sisaldab ka lapsi?
  • Kui jah, siis kui palju?
  • Millised probleemid võiksid laste kasvatamisega tekkida?
  • Kuidas saaksite neid probleeme ennetada või ületada?

Kui te olete otsustanud lapsi mitte saada, ei tasu seda kohtingut siiski vahele jätta. Perekond ei tähenda ju ainult lapsi. Sellisel juhul võite rääkida üksteise lähimatest pereliikmetest, kuidas nendega suhteid tugevdada. Need võivad olla sugulased või sõbrad.

Mäng ja seiklus paarisuhtes

Kuues teema: mängul ja seiklustel on keskne koht kestvas suhtes

Hea kuulaja, millal sina viimati oma kaasaga mõne seikluse ette võtsid? Või käitusite lihtsalt koos natuke rumalalt? Kui sellele küsimusele on raske vastata, siis on vast aeg veidi mängulisust oma suhtesse tuua.

Howard Markman, Denveri Ülikooli Abielu ja perekonna uurimiskeskuse direktor, on uurinud paaride omavahelist mängulisust alates 1996 aastast. Ja numbrid räägivad iseenda eest — paarid kes mängivad ja naeravad regulaarselt on õnnelikumad.

Kuues kohting ongi mängimisest ja seiklustest. Ettevalmistamiseks:

  • mõtle kõikvõimalikele toredatele tegevustele, mida koos saaks teha. Eriti asjad, mida te pole kaua teinud või pole üldse proovinud. (kontsert, tantsukursus, vihmaga mudas mängimine jne)

Kui nimekiri võimalikest tegevustest on olemas, siis on aeg kohtingule minna. Kohting võiks olla midagi seiklisliku või mängulist, kuid tuleks leida aega ka vestlemiseks.

  • Mida tähendab seiklus sulle ja su partnerile?
  • Mis oli viimane asi, mida sa mäletad, mida te tegite ainult lõbu pärast?
  • Millistest seiklustest tahad enne surma osa saada?
  • Võrrelge oma kaasavõetud nimekirju ja uurige, millised tegevused kattuvad?

Mõned paarid võivad avastada, et nende nimekirjad on väga erinevad, kuid ei tasu ehmuda. Seiklus on ju uute asjade proovimine. Milliseid tegevusi partneri nimekirjast oled valmis proovima?

Kasv ja vaimuliku tähenduse leidmine

Seitsmes teema: Kasv on iga suhte kindel osa ja vaimuliku tähenduse leidmine võib olla osa sellest

Mõned ütlevad, et muutus on hea, teised et muutus on vajalik. Suhetes on muutus lihtsalt vältimatu. Meie muutume, meie abikaasa muutub ja meie suhe muutub.

Autorid toovad näiteks Erica ja Jake. Erica otsustas loobuda oma hästi tasustatud ametikohast turunduses ja liikuda oma unistuse suunas, saada kunstnikuks. Jake toetas teda igal sammul, kuna ta teadis, kui tähtis see talle on. Nende säästud kuivasid kokku ja nad pidid kolima väiksemasse korterisse. Nad loobusid lihtsatest asjadest nagu televisioon. Kuid igal muutuste sammul rääkisid nad läbi, mis nende ümber toimub ning toetasid üksteist neis elu muutvates otsustes. Erika sõnade kohaselt on neil — “Parim elu!”. Neil ei pruugi olla palju raha aga neil on tähendus ja nad on üksteise jaoks olemas.

Seitsmes kohting on just arengu ja vaimulikkuse teemaline. Enne kohtingule minekut:

  • Uurige välja, millised teie eesmärkidest kattuvad?
  • Kas teil on ühiseid eesmärke?
  • Kas abikaasa hindab sinu saavutusi?
  • Mida sa tahad elu jooksul saavutada?
  • Võid kohtingule ka ühe asja kaasa võtta, midagi, mis austab sinu partnerit. See võib olla foto või mõni muu eriline asi.

Kohtingul olles on mitmeid olulisi vaimulikkusega seotud küsimusi, mida arutada:

  • Kas su kaasa oli lapsena religioosne?
  • Mida ta pühaks peab?
  • Kuidas ta leiab sisemise rahu rasketel aegadel?
  • Milliseid uskumusi ta lastele tahaks edasi anda?

Vaimulikkus käib käsikäes elu mõtte ja arenguga, nii et olge valmis sügavaks filosoofiliseks vestluseks.

Unistused ja eesmärgid paarisuhtes

Kaheksas teema: loomaks elukestvat armastust, austa alati oma partneri unistusi

Kõigil meil on oma unistused, kuid mitte kõik ei võta nende poole liikumiseks aega. Tänapäevane elutempo teeb raskeks ühildada pere, täiskohaga töö ja unistused.

Kui oluline on sinu jaoks unistuste omamine? Kuidas saad aidata oma kaasal unistuste poole liikuda?

Doug ja Rachel olid oma suhte algusaegadel lahutamatud ja ülepea armunud. Kuid Dougil oli unistus — ta tahtis aastaks Iisraeli minna, et oma juuri otsida. Kuigi Rachel oli algul kurb, teadis ta, et ta ei saa Dougi unistuste teele ette jääda. Seega julgustas ta teda minema.

Kui Doug tagasi jõudis, plaanis ta Racheliga New Yorgis ühineda, et koos karjääriredelil ronima hakata. Kuid Racheli unistused olid muutunud. Ta oli otsustanud minna 3000 km kaugusele meditsiinikooli õppima. Dougi jaoks oli otsus selge — ta loobus oma New York’ga soetud unistustest ja kolis koos Racheliga. Läbi selle ohverduse tundis Rachel et teda armastatakse.

Viimase, kaheksanda kohtingu teemaks unistused. Kohtinguks ettevalmistamiseks:

  • Koosta nimekiri oma unistustest, nende taga olevatest lugudest ja sellest, kuidas abikaasa saab sind nende poole liikumisel aidata.
  • Pane kirja ka kõik jagatud unistused, mida olete varasemalt arutanud, pannes kirja, kuidas saate üksteist nendes aidata.
  • Selle kohtingu kohaks võiks olla midagi inspireerivat, miks mitte koht, kus saab päikeseloojangut vaadata.

Sellel kohtingul on aeg minna sügavale, küsimused peaksid katma järgmisi teemasid:

  • Kas sul oli lapsena unistusi?
  • Kas vanemad aitasid sul neid saavutada?
  • Milline unistus on sinu jaoks kõige olulisem?
  • Kui oled oma kaasa unistused teada saanud, on aeg välja mõelda, kuidas nende sutes austust välja näidata.

Just unistused kipuvad olema need, mis tuuakse ohvriks igapäeva askeldustele. Ära lase sellel juhtuda. Pane oma unistused kirja, räägi kaasaga läbi ja tee iga päev üks väike samm, mis viib sind unistuse poole. Kasvõi tibatillikene samm.

Kokkuvõte

Iga suhe sõltub heast kommunikatsioonist, sõltumata sellest, kas sa oled pikalt abielus olnud või pead alles mesinädalaid. Hoidmaks oma suhet kindla ja kvaliteetsena, kohtuge regulaarselt, tundke rõõmu üksteise seltskonnast ja jututamisest.

Ja miks mitte korraldada temaatilisi kohtinguid teemadel, millest juttu oli: usaldus ja pühendumine, konfliktide lahendamine, seks ja intiimsus, töö ja raha, pere ja lapsed, mäng ja seiklus, kasv ja vaimulikkus ning unistused.

Kvaliteetse vestluse hügieen

Enne kohtingutele minemist tuletame kiiresti meelde, kuidas viisakas vestlemine välja näeb.

Suhtlemine on kahesuunaline tänav, sa ei peaks suhtlemise ajal kõrvaliste asjadega tegelema. Kuulamine on sama tähtis kui rääkimine. Lülita oma telefon välja, hoia silmsidet ja näita üles siirast huvi oma partneri ja tema jutu suhtes.

Üks võimalus aktiivset kuulamist väljendada, on küsida asjakohaseid küsimusi, kui partner on rääkimise lõpetanud. Näiteks võid küsida, “Kas sa kirjeldaksid seda täpsemalt?” Või, “Kas sul on mõni lugu seoses sellega, mis sa just ütlesid?” See näitab, et sa kuulasid aktiivselt ja ta võib võtta sind usaldusväärse vestluspartnerina.

Allan Randlepp

Koolitaja ja koots

Allan on Terve Elu Keskuses koolitaja ja koots, kelle meelisteemadeks on elustiilikoolitused ja kootsimine ning paarisuhtementorlus.
Back To Top